Autoconsciencia, reflexiona, aprende y sigues!

Historias y Reflexiones de vida.

  • Explotar hace bien!

    No acumulemos angustias, es mentira que llorar es de debiles, que no es para hombres.

  • 27 años de Silencio - Una Madre se Confiesa

    Pensé en lo peor y me vi triste ante aquella probable noticia, que configuré en la cabeza, otra cosa no podía ser, dije

  • Explosión Mental - Quien soy?

    En realidad es que siempre lo sospeche, pero de que esa sospecha se confirmara fue duro.

  • La Historia

    A los 8 años conocí mi segunda casa, la calle, allí aprendí mucho y gracias a dios o al universo o como quieran llamarlo, siempre, me tope con personas que han podido salvarme.

  • Alcohólicos, no tan, Anónimos

    No conozco los porqués de sus hechos o que ha sucedido en su mente para, emanar tanta miseria.

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viernes, 16 de junio de 2023

Quiero Sanar - 10

Canción Recomendada: Sanar - Jorge Drexler 




Quiero Sanar


Trato de contarles todo, pero ese todo es tanto, que no sé, como contarlo todo.

La psiquis de una persona, después de años de sufrimiento no escogido, es difícil.

Por eso creo que todo lo que escribí, fue y es necesario para sanar, para no tener más nada a medias.

Nadie quiere las cosas a medias, no sirve. Un amor a medias, ni un perdón a medias, sirve

Por eso aún falta, está en proceso, aquel perdón a medias, necesita tiempos, necesita curarse y expresarse.

Todo a su debido tiempo, no es un abrir y cerrar de ojos, son muchas las emociones mezcladas, veces odio, veces tristeza, desentendimiento absoluto.

Ahí vamos, buscando, aprendiendo de todo, aceptando cada, capítulo de mi vida, de donde vengo y a donde voy, quiero sanar.

Escribiré siempre, tengo mucho aún por contar y no solo cosas tristes. ¡Sé que todo esto tendrá un final pero feliz!



Si les gustó, esta historia. Me gustaria mucho que lo puedan compartir.

Gracias!

Proxima Temporada 20-06-2023
Nos leemos!






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jueves, 15 de junio de 2023

Cuando Nadie nos ve - 9

 Canción Recomendada: Llegaremos a tiempo - Rosana




Cuando Nadie nos ve 

¿No creo que tengamos un buen pasar en la vida, mirar y no ver, no consigo entender, todos miran, pero nadie ve?

¿Ese es el juego? Tanta miseria al rededor, todos callaban, qué dolor!. Lamento por las mujeres golpeadas, los niños maltratados, y abusados en todos los aspectos.

Hoy me cuesta lidiar con temas así, me hierve la sangre cuando veo la TV y que solo informen, más del montón de violencias que se sufren.

¿Nos queremos tan poco los seres humanos para comportarnos de esta forma? El Egoísmo, un papel principal.

No quiero tocar temas que realmente pertenecen a las leyes y yo político no soy, no vengo a hacer justicia.

Cuento una historia que me sucedió y sé que muchos también lo han padecido, era moda en aquellos tiempos. 

El abuso era como darle un dulce a un niño, eso pensaban?. ¿Yo después de todo puedo decir que tuve suerte?

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miércoles, 14 de junio de 2023

Alcohólicos, no tan, Anónimos - 8.3



Alcohólicos, no tan, Anónimos


No conozco los porqués de sus hechos o que ha sucedido en su mente para, emanar tanta miseria.

No entiendo por qué pasan estas cosas, se supone que la familia es sagrada, la iglesia enseñaba eso, pero cuando veían y sabían que toda una familia completa era lastimada de esa forma, nunca hacían nada. 

Estamos equivocados como sociedad en dejar y permitir que suceda estas cosas, sé que mi historia no es la única, sé que existen miles de personas que son vulneradas por personas que lo único que hacen es abusar en todos los aspectos.

Un niño no vino a este mundo para pasar violencia, sufrir maltratos. Déjenlo, por lo menos, llegar a ser adulto, en él estará la voluntad de ser maduro para vivir la vida.

Son innumerables las escenas en mi cabeza, y es mucho para escribir todo, duele entrar en detalles, pero les cuento una que  siempre está más presente en mi mente.

Era habitual el estado de alcoholismo, si no lo estaba, había algo extraño, se encegaba, y claramente no pensaba dos veces. La furia, la miseria, se les salía por los poros. Con fuerza de constructor, ni titubeo para hacer sentir su fuerza en mí, en el cuello y de ahí al piso. Mis ojos, ni consiguieron ver todo, no entendía tanta crueldad.

Duele!, escenas así eran diarios, no acababa nunca...





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martes, 13 de junio de 2023

La Historia - 8.2

  



La Historia 


A los 8 años conocí mi segunda casa, la calle, allí aprendí mucho y gracias a dios o al universo o como quieran llamarlo, siempre, me tope con personas que han podido salvarme.

La responsabilidad cayó a una edad muy temprana en mi vida, No fue una elección, era lo que era.

El trabajo, el estudio, preocuparme por comer y por vestir, responsabilidades que cayeron sobre mí, que no cambiaba nada, a lo que realmente era mi vida dentro de casa. Los fracasos y tormentos, las escenas principales allí. Necesitaba salir de ahí, confiaba en que podía ir en busca de una mejoría de vida.

Los sueños siempre fueron mis grandes compañeras de este viaje. Gran motor de mi vivir.

Veces uno es vencido por tanto dolor, por tanta paliza sin sentidos, una persona que no tenía control, no pensaba dos veces. Solo cuando al día siguiente salía el sol, el moustro decía ser santo, y pidiendo disculpas, cambiaba todo, como si nada hubiera pasado.

Cansaba, tener responsabilidades, no me daba autoridad, era un niño. Que podía hacer yo!.

Era diario, veces no entendía ni por qué, pero las cicatrices al día siguientes estaban y por más siguientes años también.

¿No había un poco de remordimientos? ¿Culpa, no sé algo? Me pregunto…


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lunes, 12 de junio de 2023

La necesidad de gritar a los cuatro vientos - 8.1



La necesidad de gritar a los cuatro vientos

 Cuando voy a la cama, estos días que tome, la decisión de escribir, siento un ruido muy dentro mío, de repente se asemeja con una profundidad oceánica, grandioso, oscuro y temeroso. La necesidad de expulsar todo afuera, está aún cada vez más presente en mí, y lo tengo que vomitar.

Pasaron muchos años y creo que hago bastante de mi parte para estar y convivir mejor conmigo mismo, una búsqueda del bienestar continuo. Y seguro sea esto parte del sanar, porque quiero eso, quiero estar en paz.

En la sociedad, los seres humanos experimentamos, problemas y situación, veces hasta un poco común que nos suceda en la vida y que la pasemos mal, me refiero a momentos como pasar mal por un amor no correspondido o que tu economía no sea la mejor porque no tengas un buen empleo, yo creo que con eso se puede lidiar mucho mejor, en la adultez, tomamos nuestras propias decisiones y ahí nos va, algunos mejor otros no tanto.

Un niño de 8 años, creo que aún no estaría preparado para tomar decisiones propias como un adulto, o sí!...

En los próximos capítulos, de esta Historia jamás contada, serán muy difícil de escribir. Hasta hoy ha sido días de escribir y de hacer terapia, y cada palabra, aún duele.

Desde la total ignorancia del mundo de los escritores, escribo esta historia y las comparto aquí...



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domingo, 11 de junio de 2023

Padre o Hijos - El perdón y la fe - 7

 



Padre o Hijos - El perdón y la fe 


Cuando termine de escribir el capítulo 6, se lo leí a mi novio, él me dijo, nadie llega al perdón total, solo Dios que puede realmente perdonar. Solo Dios?, sé que según a lo que se nos habló sobre la fe, dicen eso, hasta hoy no lo vivencie, como para referirme si realmente es así o no, de que solo Dios puede dar un perdón total. Entonces me pregunto, será que es eso, perdonamos, pero a medias?.

Creo que mis sentimientos, vuelven a estar inquietos, y aún siento que, falta algo más, fue por teléfono la conversación, y creo que todavía resta muchas cosas por hablar, y me permito a todo, a sentir y recordarlo todo, no soy Dios claramente y no busco igualarme a él y decir que puedo dar el perdón total, eso no lose, creí que yo ya había perdonado, pero muy dentro mío sabe que, aún queda algo pendiente, y a eso voy, no quiero quedarme con nada pendiente, para qué?. 

Mi alma necesita desahogarse, decirle lo mucho que ha herido, y que todos esos recuerdos, aún, perturban y duelen. ¿Será que escucharlo después de cada macana que hacía y él pedía perdón como si no hubiera pasado nada, eso me lleva a sentir y desconfiar de aquel perdón fuera, protocolar.?

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sábado, 10 de junio de 2023

El Perdón? - Padre e Hijos - La relación mas confusa - 6



El Perdón? - Padre e Hijos - La relación mas confusa 

Sentía que no todo estaba bien, evaluaba mi situación, de tener un nuevo papá que me quería mucho, hermanos que estaban muy felices de tenerme en sus vidas. Porque la realidad es que sentí mucho miedo en el momento que tome la decisión de buscarlos, encontradlos y ser rechazado, por suerte no me toco esa historia. 

Pero toda esa linda historia, aún no llenaba, y era el perdón que faltaba.  Una mañana en mi casa, haciendo limpieza, encuentro una foto, allí estábamos mis viejos hermanos y mi viejo papá, ahí le hable a la foto con los ojos llenos de lágrimas y me mire al espejo, y dije basta!, llore y me empecé a decir con los ojos fijos al espejo, mirando a aquel niño que tanto se negaba, lo perdone y también a él, mi viejo papá. Tome el celular y mande un mensaje, hasta ese entonces hacía años que yo no hablaba con él, le dije que lo perdonaba, por todo aquello que hizo, que por mucho tiempo lo odie y que ya no quería quedar con un sentimiento negativo, quería sanar, es tiempo.

¡Él respondió el mensaje también pidiendo perdón. Pero…! 

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viernes, 9 de junio de 2023

Para que? - El Perdón - Infancia - 5

 

 Canción Recomendada: Corazón Hambriento - India Martinez ft Abel Pintos



Para que? - El Perdón - Infancia 

 

Claramente, no estaba completo, un papá nuevo no resolvía mi situación, esa inquietud que tenía no era buena, y surge la pregunta, del para qué?, que inicialmente era el porqué?. ¿Por qué, me sentía así y para que estaba pasando todo esto, Saben para qué? Queridos lectores. Para perdonar y perdonarme.

Tuve el entendimiento de que si uno no se perdona, es imposible estar listo para perdonar a otros. Desde una cierta edad, tome la decisión de eliminar mi nombre Héctor y comenzar a usar mi segundo nombre Samuel, por qué me costaba lidiar con mi pasado tan oscuro, aquello me hacía mal y no quería nada que tuviera haber con eso, por eso tome la decisión de recomenzar. En ese entonces lidiaba con mi sexualidad y la religión, de eso hablaré más adelante. Pero eran tantas cosas que decidí hacer, como si fuera un borrón y cuenta nueva.

 En eso, de borrón y cuenta nueva, deje de usar mi nombre Héctor y pedí a todas las personas, que dejaran de llamarme por ese nombre, nombre que fue escogido por él. Todos entendieron el porqué, fue fácil. Odiaba todo que tuviera haber con él, mi viejo papá.

 Entonces tuve ese entendimiento, que a los 27 años me estaba pasando, esto que fue una Explosión Mental y de saber el Quién soy. Hoy puedo decir libremente que perdone a aquel niño que se odió tanto por algo o por una vida que ni él fue responsable de nada, si no que los adultos, no supieron tomar buenas decisiones.

 Es para eso que me estaba pasando todo esto, y claro que entre en contacto con él, mi viejo papá.

 

 




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jueves, 8 de junio de 2023

Quien soy? - Fue la Pregunta - para inciar la invetigación - 4


Quien soy? - Fue la Pregunta - para inciar la invetigación 

Después de unos días de estar en un estado zombi, para mí, fue los primeros días en mi vida que pase por una depresión, no fui diagnosticado por psiquiatras ni vi la cara de uno, creo que mi gran psiquiatría en esos tiempos fue escribir canciones.

Definitivamente, no estaba bien, pero como siempre y de costumbre, me digo y me dije en ese momento, ya pasaste, por tanto!, que con esto!, también vas a poder. 

Creó que tengo un ángel, un Dios, una energía, universo, como quieran llamarlo, que me da fuerzas y me permite volver a levantarme después de cada derrumbe.

Quién Soy?, fue la pregunta que me hice, quería saber de donde es que vengo, cuando realmente me autorespondia, sé quien soy y como me construí.

Pero era todo tan confuso, me preguntaba por qué estaba pasando todo aquello, me contacte con una gran y sabia amiga mía, que sus palabras para mí siempre fueron claves, ella me dijo, qué valiente!. En como me resolví a enderezarme una vez más y estar dispuesto a buscar mi origen. Eso, Origen, qué locura de repente a los 27 años redireccionar mi disco duro. 

La curiosidad de saber, si me parecía a él, mi nuevo papá!, le pregunte a mi mamá el nombre y lo busque por Facebook. Ahí lo vi y dije, es este!. Le envié un mensaje diciéndole quien era. A dos días recibo una llamada de un número, era él, mi nuevo papá. La conversación se tornó extraña, soy bastante ajeno a lo extraño, pero poco a poco con el pasar de los días se fue dando una relación mucho más amena. Verme tan parecido, me generó un encuentro claramente con mi origen. 

Pasan los días, creo que en dos semanas, ya había entrado en contacto con todos los nuevos familiares, cinco hermanos, conmigo seis, sería el hermano del medio, hoy, cuando me refiero a ellos, digo mis nuevos hermanos y cuando me refiero a mis hermanos de siempre, digo mis viejos hermanos. Una mezcla que ni te cuento, de repente tengo 10 hermanos. 

Luego de investigar quien soy, aún no me conformaba con ser aquel niño que soñó en tener un papá que realmente lo quiera, se siente, es la sangre, digo yo.

Pero estaba él, mi viejo papá, a quien realmente, toda mi vida, quise agradarle, por quien quise ser amado y aceptado tal cual era.

¿Entonces, por más que todo estaba tan lindo en mi vida, aún me preguntaba, para qué?



 




 


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miércoles, 7 de junio de 2023

Explosión Mental - Quien soy? - 3


 

Explosión Mental - Quien soy?


En el momento en que recibo la noticia, que mi papá no es mi papá, quede en shock. A lo que llamo Explosión mental, quede en un estado que no entendía nada, el estado de Quien soy?. Sentí que toda mi vida se redujo en un segundo.

Agarre la moto, volviendo para casa, en la ruta, no sabía ni para donde ir. Como no soy de llorar, no lo estaba consiguiendo, pero la búsqueda de informaciones y conexiones de los porqués de cada acontecimiento en mi vida, cobraba sentido.

Esos días fueron los días más largos de mi vida, estuve acompañado por dos amigas, que supieron contenerme, un te escucho y te apoyo, siempre es bienvenido sin importar de quien venga. Las noches eran largas y mi desentendimiento aún mayor. Cada parte cita que fui construyendo de repente sentía que fue todo en vano, no sabía qué hacer con semejante información.

Con la curiosidad inquieta y la pregunta de años, siempre estuvo presente en mí, la idea de que mi papá no fuera mi papá, en realidad es que siempre lo sospeche, pero de que esa sospecha se confirmara fue duro.

Quién soy?, fue la pregunta que surgió en mí, de repente ya no sería del mismo grupo sanguíneo familiar?, o como sigue toda esta historia, que interrumpe con la historia que yo fui construyendo en mi día a día. No fue un despertar y un buen día mi vida, fueron muchas las situaciones difíciles que pase y de las cuales tuve que ser fuerte para poder salir adelante, y de repente tan, todo lo que creía o podía haberse evitado, nadie fue capaz de evitarlo, todo porque no supieron ser adultos.

No estoy en tiempos de culpar a nadie, pero si lo hubieran evitado sería todo totalmente diferente, pero no sería seguramente la persona que hoy soy, por qué pasar por todo aquello, fue quien creo este ser que está escribiendo estas líneas aquí.

 

 


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martes, 6 de junio de 2023

27 años de Silencio - Una Madre se confiesa - 2


una madre se confiesa

27 Años de Silencio - Una Madre se Confiesa

Una mañana desperté con un mensaje de mi madre, decía que necesitaba hablar conmigo y que debía ser en persona. Claro que respondí el mensaje, ansioso y preocupado. ¿Pregunte, que sucedió? Y ella, insistía en que la conversación tenía que ser en persona, que necesitaba decírmelo, agrego diciendo que no era nada grave.

El susto me llevo a pensar que la noticia seria sobre su salud, asocie con eso, ya que ella me tenía que contar como le había ido su visita con el médico.

Pensé en lo peor y me vi triste ante aquella probable noticia, que configuré en la cabeza, otra cosa no podía ser, dije.

Ella pidió venir a casa para que pudiéramos conversar, me dijo que pasaría a visitarme, llego el día marcado, avisó que no podía venir, que no se estaría sintiendo muy bien.

Entonces decidí agarrar la moto e ir a visitarla, vivíamos a 1 hora de distancia. Llego a la casa de mi hermana, saludé, me senté y pregunté. Sin mucha espera. Que dijo el médico y como salieron los resultados?, fue lo primero que dije; a lo que ella responde sin ningún tipo de preocupación, todo ok, no fue a eso que te llame.

Comienza hablando y contándome que estuvo yendo a la iglesia y que la mochila que cargaba a mucho tiempo. El pastor le dijo que ya era hora de contarlo. 

Después de 27 años el silencio llegaba a su fin, me confesó que mi papá no era mi papá.



 


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Explotar Hace Bien! - 1

Canción Recomendada: Yo vengo a Ofrecer mi Corazón - Cami

Explotar hace bien!

En estos dias no fue tan facil para mi la existencia en este bendito mundo. A un ano y medio de vivir a unos nose cuantos km de casa, caigo en esos dias de que todo es extrano a uno. otra cultura otro pais no tan diferente pero si muy distinto. de nino nunca fui de llorar mucho, creo que no tenia tiempo para aquello. sera que me crei mucho el cuento que llorar no es de hombres?. Raro cuento, pero creo que me crei mas el papel que tocaba cumplir a que cualquier otro cuento. Era un nino que tuvo que  saltar una etapa, guardar los juguetes y buscar ser adulto, creo que por todo eso , no era de llorar, no podia, tenia que ser fuerte, duro.
Pero estos dias ese nino fuerte se sentia vencido, angustiado, por que habia perdido el rastro de su gatita sasha
 Cuando tome la decision de dejar argentina, no tenia la posibilidad de traerla conmigo. infelizmente se tuvo que quedar con un conocido que me dijo que la cuidaria por mi, pasaron los meses y no supe mas nada de ella. Se torno una situacion tan angustiante la mezcla de la culpa de haberla dejado, me preguntaba porque estaba psando todo esto. Entre en contacto con varias personas y se torno dificl saber de sasha , querian impedir que yo la volviera tener, recuerdo esa noche cuando me respondieron que me conformara con saber que sasha estaba bien y listo. con ese mensaje en la cabeza fui a dormir, con muchas preguntas y nunguna respuestas. dolio mucho, no supe llorar. 
Al dia siguiente me levante y sin pensar volvi a precionar a la persona a quien habia dejado a mi gata, con amenazas, consegui la informacion que queria, la angustia cada vez era mayor, y reiteradas explicaciones a personas que ni conocia, con quienes nunca tuve un trato. consegui entrar en contacto con la persona con quien realmente  estaba sasha, la encontre, al fin!  Explote! y me hico bien. llore tanto, por todo y mas, cargaba tantas cosas.
por eso digo que Explotar hace bien!
No acumulemos angustias, es mentira que llorar es de debiles, que no es para hombres.
Si queres llorar, llora!

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Acerca de mi

Samuel Garcette

Hola a todos bienvenidos a este espacio que cree para compartir algunas historias con ustedes. Me llamo Samuel Garcette soy de Argentina, nacido en Paraguay y en la actualidad viviendo en Brasil, tengo 30 años en pareja con mi querido amor Thiago. En lo profesional Soy Enfermero con experiencia en UTI y Artista, me gusta tocar la guitarra, cantar, bailar. Cualquier tipo de Expresión me apasiona. Normalmente, compongo canciones y a través de ellas expreso mis sentimientos, hoy me encuentro en una etapa de mi vida en la cual no quiero guardar más nada y creo que me ha pasado tantas cosas que me gustaría compartirlas con ustedes. Y podamos leernos en este espacio. ¡Gracias a todos!

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